Seksualna privlačnost u dugoj vezi retko ostaje ista kao tokom prvih nekoliko meseci. Početno uzbuđenje vremenom se menja, svakodnevica preuzima tempo, a seks sve češće mora da pronađe svoje mesto između posla, obaveza, umora i drugih planova.
Mnogi muškarci tada počinju sebi da postavljaju neprijatno pitanje: „Ako je više ne želim kao nekada, da li to znači da je više ne volim?“
Ne mora da znači. Slabljenje početne „iskre“ česta je pojava u dugim vezama i samo po sebi ne govori da je odnosu došao kraj. Možda je problem upravo u očekivanju da želja posle deset godina treba da izgleda isto kao tokom prvih deset sastanaka.
Muškarci teško priznaju da im nije do seksa
O muškoj seksualnosti i dalje postoji prilično jednostavna predstava: muškarac je uvek raspoložen, uvek spreman i gotovo nikada ne odbija seks. Zbog toga muškarcu može biti posebno teško da prizna da mu je želja oslabila.
Umesto razgovora, često sledi ćutanje. On izbegava iniciranje, ona to tumači kao gubitak privlačnosti, a oboje počinju da stvaraju sopstvena objašnjenja. Problem koji je možda počeo kao prolazna promena tako postaje emocionalna distanca.
Pad želje nije automatski dokaz da nešto nije u redu s vama, partnerkom ili vezom. Seksualna želja nije prekidač koji je stalno uključen. Ona varira, a na nju mogu da utiču umor, stres, rutina i kvalitet odnosa van spavaće sobe.
Ne postoji samo spontana želja
Kada razmišljamo o seksualnoj privlačnosti, najčešće zamišljamo spontanu želju – trenutak u kojem samo pogled na partnerku stvara uzbuđenje. Takva želja često dominira na početku veze, kada je sve novo i još nije postalo deo svakodnevice.
U dugim vezama češće se pojavljuje takozvana responzivna želja. Ona ne mora da postoji pre početka bliskosti, već se razvija kao odgovor na dodir, poljubac, razgovor, osećaj povezanosti ili zajednički intimni trenutak.
Drugim rečima, nije uvek neophodno da prvo osetite snažnu želju kako biste se približili partnerki. Nekada se želja pojavi tek nakon što bliskost već počne. Upravo zato stalno čekanje da se „iskra“ spontano vrati može da bude pogrešna strategija, navodi se i u tekstu koji je objavio Index.hr.
Naravno, bliskost uvek treba da bude dobrovoljna i prijatna za obe strane. Poenta nije da sebe naterate na seks, već da želji date priliku da se razvije bez pritiska da mora odmah da postoji.
Prestanite da proveravate da li je „još uvek to to“
Kada muškarac primeti da više ne reaguje kao nekada, lako može da upadne u zamku stalnog testiranja sopstvene privlačnosti.
Posmatra partnerku i pita se: „Da li me još uvek uzbuđuje?“ Ako odgovor ne stigne odmah, povlači se i zaključuje da je problem veći nego što možda jeste.
Takvo analiziranje stvara dodatni pritisak. Umesto da bude prisutan u trenutku, muškarac postaje posmatrač sopstvene veze, tražeći dokaz da se oseća isto kao pre nekoliko godina.
Ali dug odnos ne može da se meri pravilima njegovog početka. Privlačnost se menja zajedno s partnerima i može početi da se oslanja na drugačije temelje: poverenje, sigurnost, divljenje, emocionalnu bliskost i sve ono što je par zajedno prošao.
Rutina je udobna, ali nije naročito uzbudljiva
U dugoj vezi lako je postati odličan tim za plaćanje računa, kupovinu namirnica i organizovanje obaveza, a zaboraviti da ste i dalje partneri koji treba da se zavode.
To ne znači da morate da rezervišete egzotično putovanje ili kupite nešto spektakularno. Promena može da počne mnogo jednostavnije: izlaskom koji nije usputan, veče bez telefona, novim zajedničkim iskustvom ili razgovorom koji se ne vrti oko posla i kućnih obaveza.
Planirana intimnost možda ne zvuči romantično, ali je često realnija od čekanja da se strast pojavi sama u utorak uveče posle napornog radnog dana. Spontanost jeste privlačna, ali u ozbiljnoj vezi prostor za bliskost ponekad mora svesno da se napravi.
Razgovor je važniji od glumljenja da problem ne postoji
Muškarci često pokušavaju da problem reše sami, posebno kada je reč o seksu. Ipak, partnerka ne može da zna da li ste umorni, pod pritiskom ili emotivno udaljeni ako joj to ne kažete.
Razgovor ne treba započeti optužbom poput: „Među nama više nema strasti.“ Mnogo je korisnije govoriti iz sopstvene perspektive:
„Primećujem da smo se udaljili i voleo bih da ponovo pronađemo više prostora za nas.“
Cilj nije određivanje krivca, već razumevanje onoga što se promenilo. Intimnost nije posao jednog partnera. Kao i ostatak veze, ona zahteva doprinos obe strane.
Iskra se možda nije ugasila – samo više ne pali sama
Duga veza ne može zauvek da živi od početnog uzbuđenja. Ono što na početku dolazi gotovo bez truda kasnije često zahteva pažnju, razgovor i nameru.
To možda nije filmska verzija ljubavi, ali je mnogo realnija. Slabija seksualna privlačnost ne mora da bude znak da treba otići. Ponekad je samo signal da odnos više ne može da funkcioniše na autopilotu.
Možda će vas zanimati i: Osam ključnih koraka koji će dovesti do broja telefona devojke koja vam se dopada
Naslovna fotografija: Deposit Photos / Szwann
Autor: WMAN redakcija
